Tu sais que tu regardes le foot français quand:

[Eddie_Dean]

1) Tu penses que la charnière Planus-Henrique c'est du lourd alors qu'en réalité même au Sporting Gijon ils n'en veulent pas.

2) Tu ne comprends pas pourquoi Juninho n’ a jamais été titulaire en équipe du Brésil.

3) Tu sais que des joueurs comme Bostjan Cesar, Everton Santos et Cleber Anderson sont infourgables, même à un club Chypriote.

4) Un jour tu as fait un Cote et Match en ne pariant que sur des matchs de L1, tu as parié sur 5 matchs dont quatre se terminant par un nul.

5) Tu ne regardes pas les matchs d’ une équipe entrainée par Ricardo car tu as peur de tomber dans le coma.

6) Tu es étonné de voir l' Udinese jouer en 3-4-3 mais pas Monaco en 9-1 (9 defenseurs, 1 attaquant en pointe dans le rond central).

7) Tu te souviens de tous les artistes brésiliens du PSG, dignes successeurs de Rai, tels que Williamis Souza, Vampeta et Reinaldo.

8) A la fin de chaque journée, ce que tu attends le plus ce n'est pas les buts mais les plus grosses boulettes du week end.

9) Pour toi, un stade de 20 000 places c' est un grand stade, et 10 000 personnes à un match c' est une belle affluence.

10) Tu ne comprends pas comment Jean II Makoun a pu coûter plus cher à Lyon (14M€) que Van der Vaart au Real Madrid (13M€).

11) Tu essayes de connaître l'identité du coiffeur de Modeste M'bami histoire de ne pas se retrouver dans son salon de coiffure.

12) Tu te dis que le Joga mochito des guignols est inspiré d'une histoire vraie.

13) Tu es forcé de constater que le seul endroit où l'OM peut etre champion de France, le PSG à la lutte pour le titre, Bordeaux un grand club et Lyon une terreur en Europe c'est dans FIFA.

14) Tu te demandes parfois si une rediffusion de Julie Lescaut ne vaut pas mieux qu’un Lorient-Valenciennes.

15) Tu maudis celui qui a fait signer son premier contrat pro à Matt Moussilou.

16) Tu en as marre de devoir attendre la dernière journée pour voir plus de 20 buts en Ligue1 quand en Angleterre ils t’en marquent au moins 5 par match.

17) Pour les non-supporters lyonnais, l’espoir de voir un jour Lyon se faire détrôner t’anime à chaque début de saison mais te quitte toujours à partir de la 10eme journée.

18) Tu en as ras-le-bol de ceux qui te disent « c’était un beau 0-0 ».

19) Tu te demandes comment un mec avec une telle hypocrisie, un sens de l’humour plus que douteux et une moustache aussi ridicule a fait pour devenir président de la LFP.

20) Tu sais que des clubs comme Metz, Sedan et Troyes ne peuvent pas rester plus d'une saison en L1.

21) Tu ne te fais plus d'illusion sur les capacités de Taiwo à cadrer un ballon.

22) Tu te souviens de matchs mémorables comme Lyon-Glasgow Rangers (0-3), Mlada Bosleslav-Marseille (4-2), Rennes-Brann Bergen (1-1) ou encore Galatasaray-Bordeaux (0-0).

23) Tu sais que Marseille n' a pas gagné qu'une coupe d'Europe, ils ont aussi gagné l’ intertoto, cette grande coupe ou tu joues contre le 5ème du championnat moldave en finale.

24) Tu crois que gagner la coupe des coupes(...) face au Rapid de Vienne(...) c' est un exploit...

25) Pour les bookmakers anglais, le Wisla Cracovie est plus apte à gagner la coupe de l'UEFA que n'importe quel club francais.

26) Tu sais que chaque année M6 se paye l'UEFA pour suivre les clubs francais mais qu'après le 3eme tour ils sont obligés de diffuser des Beveren-Cork City.

27) Parfois tu rêves que Malouda n’ait jamais été appelé en équipe de France, mais tu te réveilles et tu le vois titulaire à l’Euro…on connaît tous la suite...

28) Pour ta mémoire, le nom de Ginola se limite a un fameux France-Bulgarie.

29) Personne à part wikipedia ne se rappelle des 21 sélections de Benoit Pedretti ni des 3 sélections de Mickael Madar en Equipe de France (et encore moins de sa participation à l'Euro 96).

30) Tu ne crois plus à l'astrologie depuis que tu sais que tonton Raymond fait son équipe avec son jeu de tarot.

31) Pour toi la France est toujours championne du monde.

32) Tu commences à penser que Marcel Dessailly est désormais plus connu pour ses apparitions en spam avec betclic que pour sa carrière de footballeur.

33) Les performances actuelles d'Eric Adibal (euh pardon, Abidal) en Edf sont telles qu'elles te font regretter Vincent Candela.

34) En 1998 tu t'es demandé si Guivarch connaissait le cadre.

35) Pendant la coupe du monde 2006 tu as eu peur que l’Edf soit décimée par la canicule.

36) Tu sais que Christian Jeanpierre fait partie du service pub de Thierry Henry.

37) Tu crois que le centre tir de Cissé est un geste technique au même titre que le tir rasant de Bergougnoux ou le centre "3ème poteau" signé Nanard Mendy...

38) Tu penses qu'il faudrait rajouter une coupe nationale pour espérer voir l'OM gagner un titre...

39) Tu t'inspires de Jean-Michel Aulas pour trouver des excuses en béton.

40) Tu as connu six Cissé, cinq Diarra et trois Traoré...sans parler des Diawara...pourtant il n'y a eu qu'un Zidane...(bizarre hein?)

41) Pour toi, un mec qui met 10 buts dans une saison c'est un super attaquant, celui qui en plante 15 c'est un killer des surfaces.

42) Tu connais des gestes techniques encore impratiqués à l'étranger comme la frappe "super ecrasée" Samir Nasri ou le drible "contres favorables" Amara Diané.

43) Tu n’es pas supporter marseillais mais tu aimes regarder la fin des matchs de l’OM juste histoire de se marrer quand Gerets est au micro de Canal+.

44) Tu te félicite du retour des mouettes au-dessus du Vélodrome depuis le départ de Djibril Cissé en Angleterre.

45) Ca ne te choque plus d’entendre Jean Fernandez congratuler l’équipe adverse pour avoir mis une branlée à l'AJ Auxerre.

46) Tu te demandes toujours comment Just Fontaine a fait pour mettre 13 buts en un mois de Coupe du Monde alors que 99% des attaquants de L1 galerent pour en mettre 10 dans une saison.

48) Tu penses que le PSG a sa place dans le Guiness Book avec son record de moins-value : Nicolas Anelka, vendu 1M€, racheté 30M€ (et pas en forme).

49) Tu ne comprends pas pourquoi certains joueurs sont de vraies quiches en L1 et des idoles à l'etranger (Luis Fabiano, Pantelic, Adebayor,...)

50) Tu trouves que dans le foot français on parle trop souvent de "sauver l' honneur".

51) Tu sais que la Ligue 1 est un championnat ultra moderne depuis la reforme Hidalgo : plein de supers challenges et autres defis que tous les grands championnats nous envient : le challenge de l' offensive, le championnat des tribunes, le championnat du fair play...

52) Tu sais d' ailleurs que Lyon investit beaucoup pour ce championnat des tribunes : Kader Keita (18M€) et Cesar Delgado (7M€) le disputent avec assiduité.

53) Tu sais que tout bon entraineur de L1 a suivi une formation d'anesthésiste.

54) Tu préfères écouter les matchs à la radio car les commentaires audio te donnent l'impression qu'il se passe quelque chose sur le terrain.

55) Tu ne t'étonnes plus de voir un joueur sanctionné d'un carton pour un contact épaule-épaule lors un match de L1.

56) Tu sais que Mexes est le meilleur défenseur d'Italie mais quand tu le vois en EdF tes pulsions suicidaires reprennent le dessus.

57) Tu ne comprends pas pourquoi les joueurs de l'Edf ne savent pas dévier les ballons autre part que dans leurs propres cages.

58) Depuis que ton équipe s'est prise une branlée contre le Sénégal, le Danemark, la Grèce, l'Ecosse, l'Autriche (...)tu crains La lituanie et les Iles Féroé comme la foudre.

59) Ca fait longtemps que tu ne tire plus la tronche après une défaite de l'Edf...parfois tu espères même un but adverse pour que le score soit encore plus ridicule...

60) Tu t'attends un jour ou l'autre à ce que David Astorga se prenne une droite en pleine poire par Domenech (quitte à se défouler sur quelqu'un après une défaite, autant que se soit sur le premier venu, et en prime un journaliste).

61) Tu constate que si en ce moment la côte de Domenech est en chute libre, celle de l'Edf sur Loto Foot monte en flèche!

62) Tu te marres devant les commentaires stupides de Domenech comme "J'attends de confirmer mes impressions", "Il y a eu du jeu", "On s'est battu", "L'équipe a montré quelque chose d'intéressant", (...), "J'ai qu'un seul projet, c'est d'épouser Estelle"...

63) Tu te souviens des plus grands attaquants de L1, tels que Edixon Perea (FCGB, 3 buts en 3 saisons), Milan Baros (OL, 7 buts en deux saisons), Patrick Kluivert (LOSC, 4 buts en une saison), Carlos Bueno (PSG, 0 buts en 2 saisons), Cristian Rodriguez (PSG, 1 but en deux saisons) ou Matt Moussilou (LOSC,OGCN,ASSE,OM, 25 buts en 8 saisons dont 3 saisons vierges).

64) Tu t'offusques de voir tout le monde critiquer Domenech alors qu'il a remporté deux fois le tournoi de Toulon avec les espoirs...

65) Pour toi une passe en profondeur en Ligue 1 n'a pas pour but de lancer un attaquant mais de chercher une touche ou une sortie de but.

66) Tu sais que l'Equipe de France s'est faite torchée par une équipe (l'Autriche) tellement nulle que ses supporters s'étaient opposés par pétition à sa
participation à l'Euro...tous à vos stylos pour 2010 =D

67) A un match de L1 tu guettes la mi-temps pour voir les tirs cadrés des minimes à défaut d'en voir pendant la partie.

68) Tu sais que les internationaux sont recrutés en grande pompe par les clubs de L1 après 32 ans.

69) Au début de chaque saison le seul suspense est de savoir quel "gros" club va descendre en Ligue 2

70) Tu te dis que le CFR Cluj est bien armé pour te prendre la place en UEFA.

71) Tu sais qu'un match de 3eme division anglaise Leeds United - Hartlepool United sera plus atrayant qu'un Caen-Le Mans (plus d'ambiance, plus de spectacle, plus de buts...bref beaucoup mieux quoi).

72) Après une soirée de Ligue1 tu écoutes Gloria Gaynor (I will survive) et tu pleures...

73) Tu sais que là où Carquefou passe, les clubs de Ligue 1 se ramassent.

74) Tu te demandes si Thierry Henry peut toucher un ballon dans la surface autrement que lors d'un contrôle raté.

75) Tu sais qu'en l'espace de 10 matchs, Rémy Riou a plus prouvé que Rudy Riou en 10ans.


76) Tu sais que Montpellier ne remontera plus jamais en L1 (mes respects tout de même à coach Courbis).

77) Tu sais qu'avec Cédric Barbosa et Papiss Cissé, ton équipe est sûre d'être releguée en Ligue 2.

78) Tu te doutes qu'avec leur maillot Baliston à 6 sponsors c'est la grosse dèche financière à l'AS Nancy-Lorraine.

79) Tu pensais que Perea était le nouveau Pauleta...

80) Tu sais que Juan Angel Krupoviesa (la plus grosse blague de l'histoire du mercato de l'OM après Moussilou) a des caractéristiques complémentaires : un nom de chiotte et un jeu de merde.

81) Tu as vu un but de Pierre-Alain Frau mais impossible de te souvenir en quelle année.

82) Tu te dis que le dernier trophée gagné par les Bleus c'est la coupe des confédérations et là tu pleures.

83) Tu applaudis devant ton écran quand tu vois un défenseur réussir sa transversale dans un match de L1.

84) Tu vois Hatem Ben Arfa et Samir Nasri se blesser tous les 3 jours.

85) Tu sais qu'à la dernière finale de Coupe de France Pitch a mis un but sur une passe décisive de Pitch alors que le gardien Pitch a pris un contrepied parfait.

86) Tu vas en déplacement dans des stades mythiques tel que Le moustoir, Léon-bollée ou encore le stade du Ray.

87) Ton équipe perds au Havre sur la seule action du HAC avec comme buteur Jean Michel Lesage.

88) Tu as pu récupérer le ballon après un tir de Souleymane Camara.

89) Tu te demandes si à Monaco, ce ne sont pas les joueurs qui connaissent les supporters par leurs prénoms.

90) Tu sais qu'il n'y a qu'en France où tu entendras la fameuse phrase : " S'il retrouve le niveau qu'il avait il y a 3-4-5 ans ce sera une bonne recrue".

91) Tu te demandes ce que les journalistes de France Télévision vont pouvoir inventer cette année pour te retenir devant leur match de la coupe de la ligue qui oppose Caen à Dijon.

92) Tu es persuadé que la Ligue 1 déjoue les lois des probabilités en rendant les 0-0 plus probables que n'importe quel autre score (brevet déposé, ne marche pas en Angleterre, Italie ou Espagne).

93) Toi aussi tu te demandes où sont passés les 38 millions d'euros du transfert de Drogba à Chelsea.

94) Tu vois Cyril Rool se prendre son carton rouge hebdomadaire.

95) Tu regardes les matchs du dimanche soir sur Canal+ juste pour les vannes de Laurent Paganelli.

96) Tu ne comprends pas pourquoi on commente plus facilement une banderole déployée pendant 4 minutes qu'un match de 90 minutes.

97) Tu as remarqué que le seul mec qui pétait la forme après la mort de Thierry Gilardi c’était Christian Jean-pierre.

98) Tu reposes ton paquet de Danette à Carrefour car tu ne veux pas voir la tête de Domenech, Henry ou Mexes quand tu ouvres ton frigo.

99) Tu vois qu'à l'indice UEFA la France va bientôt se faire passer devant par la Roumanie.

100) Tu entends Jean-Michel Aulas faire la même blague tous les ans en début de saison en disant que son objectif c'est de gagner la Ligue des Champions.

101) Tu ne savais pas que lorsque Bakayoko disait qu'il visait la lune, c'était du concret.

102) Tu sais que c'est de Yohann et non du meilleur joueur de tout les temps qu'il s'agit quand tu entends le nom de Pelé dans la bouche des commentateurs.

103) Tu remarques que l'entraîneur est en survêtement pour la L1 et en costard cravate pour la Champions League.

104) Tu sais que si la France s'est faite sortir de manière pitoyable en 2002 c'est parce que Johnny chantait "Allez les bleus".

105) Tu as retrouvé le virus responsable de la maladie du sommeil, il s'est refugié dans Paul Le Guen.

106) Tu sais que Tony Vairelles avait le surnom de "Maradona blond" (non, il se fout de moi là ??!!!).

107) Tu vois qu'Abidal adore Lyon quand il leur recommande Marc Crosas.

108) Tu te demandes si le problème cardiaque de Lilian Thuram ne s'est pas formé lorsque son agent lui a proposé d'aller au PSG.

109) Tu sais qu’Abramovich viens à Monaco pour profiter de son Yacht, pas pour voir des ASM-Grenoble à Louis II.

110) Tu regardes le C.V De Bolo Zenden et tu te dis que c'est à la portée du premier venu de faire carrière a Barcelone et Liverpool.

111) Tu sais que la dernière fois que l'OM a gagné un titre Ben Arfa était en CE1.

112) Tu es persuadé que Ronaldo, même avec 100 kilos à la balance et un genou en papier kraft pourrait mettre à l’amende une défense Hilton - Erbate sans aucun problème.

113) Tu t'énerves quand Pablo Correa ou Ricardo lèvent les bras comme pour une victoire après un match pourri qui se termine par un 0 - 0.1) Tu penses que la charnière Planus-Henrique c'est du lourd alors qu'en réalité même au Sporting Gijon ils n'en veulent pas.



(trouvé au hasard sur le net/fb )

[mhscforever]

[Pacogis]

Tu sais, je regarde le foot, mais jamais de la vie je ne me suis posé autant de questions, sinon j'éteins mon poste de télévision et je vais faire un petit tour, parce que j'ai fais un très grand effort pour tout lire et j'ai mal à la tronche!
_________________
On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

[Jean-Noël Perrin]

Ouais, enfin c'est juste le gros dénigrement ultra-facile quoi. Non pas que j'admire la L1 et que je la considère comme le meilleur championnat d'Europe, mais j'ai tendance à préférer les arguments corrects.

Histoire de s'amuser, on pourrait faire la même avec le championnat anglais par exemple :

Tu sais que tu regardes du foot anglais quand :

- Tu as tellement d'étrangers que même certains entraîneurs de club se plaignent de squatter les demi-finales de la Ligue des Champions.

- Les amateurs de foot sont tellement dégoûtés par le nombre de multimilliardaires propriétaires des grands clubs qu'ils préfèrent se tourner vers les équipes de 5ème division.

- Tu as les deux meilleurs milieux de terrain centraux du monde (Gerrard et Lampard) mais personne pour les faire jouer correctement ensemble en équipe nationale.

- La plus grande star du pays est un play-boy marié à une Spice Girl qui joue aux États-Unis.

- Tes gardiens sont tellement mauvais qu'ils font chaque semaine hurler de rire tous les téléspectateurs de l'Équipe du Dimanche.

- Ton deuxième meilleur attaquant national mesure 3m52 pour 35 kilos et joue à Portsmouth.

- La seule méthode que tes instances nationales ont trouvé pour éradiquer le hooliganisme, c'est remplir les stades de consommateurs bourgeois en fixant le prix des places à 50€ minimum.

- Le sélectionneur a un jour songé à faire naturaliser Steed Malbranque pour renforcer l'équipe nationale.

Je suis à court. Vous en avez d'autres ?
_________________
"On n'a plus d'ambition, plus d'âme, plus rien ne va dans ce club."
"On va vers une saison sans saveur. On est un club sans projet sportif."
"Aux prostiks, défaite toute la saison, j'ai mes chances d'accrocher le podium."

[zig]

Elles me font + rires que celles du dessus (ou alors il y en a trop d'inutiles au dessus).

[Calvy]

Pas mal, pas mal, Jean-Noël…

Comme tu as un peu de temps et semble être inspiré, tu devrais t'attaquer au foot rital. Y'a de la matière, aussi…


Tu sais que tu regardes le foot italien, quand :

— tu allumes ta télé, vu qu'il n'y a pas un programme italien qui ne propose autre chose entre 15h et 3h du matin
— tu crois voir un reportage sur les Jeux du Cirque mais qu'il y a un ballon au milieu des gladiateurs
— tu fais des paris avec tes potes pour savoir de quelle façon l'arbitre va mourir au lendemain d'un match
— tu regardes par avance la tendance du loto sportif national, pour connaître les résultats des matches
— tu te demandes quel est l'attaquant qui simule le mieux la faute dans la surface
— tu vois Trézeguet sur un terrain de football
— tu vois Mexès jouer sans faire la gueule
— tu es certain de ne pas avoir vu Domenech en repérage dans les tribunes
— tu as repéré, dans les coulisses, quelques agents français en train d'essayer de vendre leurs poulains
— tu apprends que des supporters demandent au pape la sacralisation de Maradona
— tu constates que le championnat est uniquement réservé aux clubs des villes situées dans le nord du pays
— tu comprends que le titre est forcément attribué à l'une des équipes implantées à Turin, Milan ou Rome
— tu découvres que certains joueurs continuent à jouer à plus de quarante ans
— tu es menacé de mort par la mafia, alors que tu exposes publiquement qu'un arbitre a été acheté
— tu calcules qu'il y a encore moins de buts inscrits dans une journée de championnat que pour l'équivalent en France
— tu remarques qu'un entraîneur gesticule davantage en un match que son propre gardien en une saison
— tu te demandes quel est ce joueur dont tous les supporters scandent le nom dans les tribunes : Vaf Anculo

[Julien]

Pour le football italien, j'ajouterais :

- on te dit que Frey est le meilleur gardien du championnat
- on ne comprend pas pourquoi Mexès n'est pas un des piliers de l'Equipe de France
- il s'agit d'un match reporté suite à la mort d'un supporter
- tu es persuadé que Trezeguet, Inzaghi ou n'importe quel attaquant est hors-jeu de deux mètres alors que le but est validé
- le président du Conseil, le propriétaire d'une grande partie des médias et le président du club le plus prestigieux sont la même et unique personne
- les supporters ont tous des lunettes de soleil alors qu'il pleut et que le match se joue en nocturne
- t'as le droit de faire des saluts fascistes et de louer Mussolini sans être inquiété
- tu remarques la présence sur le terrain de joueurs ayant évolué en CFA en France
- au moins un des protagonistes est en rose
- t'as envie de récupérer les maillots des arbitres pour être tranquille sur l'autoroute
etc. etc.

Je dois avouer que celle qui m'a fait le plus rire sur tout ce qui a été dit est celle de Calvy : "tu regardes par avance la tendant du loto sportif national pour connaître les résultats des matches" Bien vu l'aveugle !
_________________
Un jour, au restaurant, Bruno Carotti a commandé un steak. Et le steak a obéi.

[Donchacha]

[Calvy]

[alex34]

je trouve ca pas mal

[Eddie_Dean]

Non mais le principe c'est d'etre méchant, personel et de mauvaise foi. C'est ça qui est marrant.

[Tib-O]

Je pense que chaque sur chaque équipe, ca peut etre sympa aussi.

Tu sais que tu regardes Lyon quand:

Les arbitres sifflent toujours un péno inexistant à la 90 eme minute.

Les arbitres de touche ne levent jamais leur drapeau lors d'un hors jeu lyonnais mais le levent toujours lors d'un hors jeu inexistant de l'adversaire.

Le président se plaint de l'arbitrage alors que le match n'a pas encore été joué.

Tu vois ce meme président assis en tribune a coté d'un moustachu.

Toujours ce meme président en train de déchirer la premiere page de l'Equipe qui etait titré."l'OM: club le plus populaire en France."

Un entraineur qui gagne le titre est remercié.

Ils perdent, c'est toujours a cause de quelqu'un, jamais la leur.

[paraguayan99]

Tu sais que tu regardes le Paraguay quand :

Santa Cruz est le meilleur joueur du monde !

Voilà c'est bon, je peux repartir de ce topic, VAMOSSSSS
_________________
" Pour moi, la pression, c'est juste de la bière "
" NO ESTAS SOLO CHAVA "
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